【呉】
前回のやりとりからずいぶん時間が過ぎました。前回は「困っているときにどうする？」ということで、友達が困っているときの日韓中の対応の共通点や相違点をみながら文化について考えてみました。

それに続いて、今回は「親友とはどのような存在だと思いますか」という質問に対する韓国の大学生49人の回答を参考にしながら友達・親友について考えてみたいと思います。回答する時に、具体的な自分の親友を思い浮かべて書いたのか、理想的な様子について答えたのかはさだかではありませんが、回答から親友についてのイメージを表すキーワードがいくつか浮かび上がってきました。いくつかを紹介してみます。

最も多く書かれた内容をいくつかに絞ってみると①「共感的で通じ合う関係」、②「助け合う関係・頼れる関係」、③「打算的でない関係・負担に思わない関係」、④「いつも一緒に居られる関係」ということばで要約できると思います。その具体的な内容は以下のようなものです。

以上に紹介したように、少し抽象的に表現すると、どの国でも同じように表現されるのかもしれませんね。①②③④の内容を読む読者は、その内容から韓国的と感じる部分があるのでしょうか、あるいは、日本でも・中国でも同じだと感じるでしょうか。

日本語の「友達」を韓国語に翻訳するときもっともよく使われる表現は「親旧（チング）」ですが、それは「長く親しい仲の人」という意味になります。親旧ということばにすでに「長い」「親しい」が入っているので、韓国で普通に使っている親旧は日本の親友に近いかもしれません（親旧＝親友＞友達）。

韓国の洪守姬（Hong shu hui）という詩人が書いた「親旧」という詩を翻訳して紹介してみます。詩の形で表現されていることばは、上で紹介した調査への回答のことばと通じている部分があるように思います。

さて、この詩や調査協力者のことばから、「韓国的」な何かを感じますか、あるいは「日本と一緒だ」と感じますか。

【山本】
呉さんが書かれているように、①～④のように一般化して書くと、そんなに違いがないようにも見えます。たぶんそれを否定する人は日本にもほとんどいないのではないかという気がします。

これは文化比較ではよくおこることだと思いますが、話を抽象的なところにもっていくと、そんなに違いはなくなる。たとえば「友達は大事ですか？」とか質問すれば、「大事ではない」と答える人はまずいないでしょう。ところが「友達を大事にするにはどうしたらいいですか？」と聞くと、答えは人によっても時代によっても社会によっても全然違ったりしてくる、というようなことをよく経験します。「総論賛成、各論反対」みたいな？（笑）

そこで、少し具体的に書かれた内容を日本・関東地方の大学生38名の回答（男子９名、女子29名）と比べて見てみました。

こんな感じで呉さんの分類に合わせて書いてみると、それぞれに当てはまる回答が見つかります。この範囲ではそんなに違いがなさそうにも思えますよね。ところが、もう少し読んでみるとやはり印象が異なるんです。とりあえず二つ気づきます。

第一に、お金の話の違い。これは私たちの「お小遣い研究」でも繰り返し問題になったことですが、日本の回答にこういうのがあります。「『お金』が絡むと話はべつになると思うが，心理的な面で支え合っている存在であると思う。損得関係なしに助け合える存在。」

損得なしに助け合えると言いつつ、お金は別で、心理的な支え合いに限定されるわけですね。例としては一つだけですが、この感覚はとてもよく実情を反映しているように感じて面白いです。

韓国の答えの中でお金に言及するものは「私が金持ちでも乞食でも背景を見ず、確実な忠告や賞賛をしてくれることができる数少ない宝物。」くらいしか見当たりません。でもこれは「お金が絡んではいけない」ということとは全然違います。

この問題を別の質問項目「あなた自身またはあなたの周囲の人が友達のために払った支出や犠牲の例は？」と「あなたが友達から助けられた例としてどのようなことを思いつきますか？」と比べてみると、もっとはっきりします。

韓国では以下のように、お金が絡んだ援助が目白押しに出てきます。

結構いろんなシチュエーションがあるようですが、友達に貸すお金がないときに、自分の彼氏にまで頼んで用立てたという話もあるなど、なかなか本腰が入っている感じです。

これに対して日本の回答からは次の三例だけで、しかも内容はわりあいささやかな印象があります。

もう一つ、これは逆に日本に目立ち、韓国にはほとんど見られない回答なのですが、親友とは何かと言うと「気を使わなくて済む人」という答えがあります。あるいは適度に距離があることが大事だという答え方も目につきます。

これを見てとても面白く感じたのですが、親友というのは、自分が偽りなく自分らしくいられる関係という点では、たぶん日韓で差はないのだろうと思います。ところが日本は「ＫＹ」がとても非難される社会です。相手にいろいろと気を遣えない人はとても生きづらい社会で、だからアスペルガーの人など、定型社会のコミュニケーションや対人関係で苦労されている人にとってはとても厳しい社会でもあります。でも、本音のところはみんなそれで疲れているんですね。気を遣いすぎて。だからこういう「気を遣わなくてもいい」ということが、ことさらに強調されやすくなるんじゃないでしょうか。

韓国はそれに対してお互いばんばん感情をぶつけ合う場面が多い印象があるのですが、そのあたりの違いがこういうところにも出ているのかもと思ったりします。どうでしょう？

【呉】
なるほど～。言われてみるとそうだなと思えたので、もう一度「親友とは？」という質問への韓国の回答を読んでみました。「気を遣わなくても良い存在」という表現をした人は一人もいませんでした。もちろん、「目的をもたずにいつも楽に居られる」などに、内容としては含まれていると思いますが、「相手に気を遣う」表現がないというのは、例えば実際にはそういうことがたびたびあっても、それを常に意識化する「規範化」「文化化」の状態が異なるということだろうと思います。この日韓の差を少なくとも頭で・知識で理解することがないと、日韓の友達関係にはいつかは意図しない誤解やトラブルが起こりえると思いますね。

上で紹介されている韓国におけるお金が絡んだ助け方は、気を遣う範疇に入らず自然に当たり前に行う行動であるけれども、日本人の感覚からするととても気を遣う・遣われる行動になってしまうので、「友達のため」という目的は同じなのに、どのように関わるかという行動・態度の面が異なるわけですね。

しかし、「どのように」が分からないからという理由で、トラブルが起こることを怖れて関わらないのではなく、少々の誤解やトラブルがあっても、その都度ぶつかりつつ対話しつつ理解していけるので、関わり続けることがさらに大事なのだろうと思うのも、また私の感覚（韓国流）かもしれません。

【山本】
ここで一つ質問なんですが、韓ドラとかを見ていると、人に自分の思いをぶつけることについて、私の感覚では矛盾したイメージになって、よくわからないところがあります。というのは、一方では韓国の方は感情をありのままに出してつきあうイメージがあります。それは喜びなどのプラスの感情ももちろんですが、それだけではなくて、日本では表面に出すことをかなり避けるような、相手の人への怒りとか妬みとか、あるいは憎しみまでも含めて、いわゆる負の感情なんかもあまり隠さずにストレートにぶつける場面によく出会ってびっくりするんですね。

ということで、韓国の人は相手を気遣って自分を隠すことがないのか、と思うと、今度は日本ではそこは話すんじゃないかと思えるところで、逆に徹底して隠す場面にも出会います。「冬のソナタ」でもそうでしたが、「ここで一言本当のことを言えば、誤解が解けるじゃないか」と思えるところでじっと耐えて何も言わない。相手が誤解するだろうと思っていても言わなかったりします。これ、親友とか家族とか、特に深い関係でそういうことが多いような気もするんですね。たぶん気遣いの一種なんだとは思うんですが。

前にも別のところでそのことを少し書きましたが、ここがほんとにまだぴんと来ないんです。日本でも相手に心配をかけないようにあえて隠す、というようなことはもちろんあるんですが、なんか違うんですね。でもどこがどう違うのかがよくわからない。

呉さんはこの辺について、なにか感じられていることとかありますか？

【呉】
おっしゃるとおり、韓国では喜びの感情も負の感情も隠さず表出する場面も多く見られる一方、誤解を受けるくらいになっても相手のために秘密を守ったり言わなかったりすることもよくあると思います。「どういう時にどういう部分で相手のために気を遣い感情を表出しないのか」ということは、いまここで簡単に言うことはできませんが、日ごろの日常的なできごとの範疇に入る内容なら気遣うことなしに言うことがあるけど、その内容がとても非日常的なことで、相手の人生に大きな影響や大きなトラブルをもたらしそうな内容の場合だと、表出しない選択肢をとることも多いと思います。しかしその選択があまり効果的でないと判断したら、やっぱり表出すると思います。この題材はまた別の機会に取り上げられたらと思います。

【山本】
なるほど。そう説明されるとなんとなくわかる感じがしてきます。たしかに韓ドラとか見ているとそんな感じですね。

ということで、今回のみなさんの回答を見ても、親友は自分にとって大事な人で自分を支えてくれる存在、みたいなところでは日本も韓国も変わりはないんだけど、じゃあどうやって支えるのか、というところの具体的な中身が結構違うらしいということが見えてきましたね。

韓国ではお金のような物質的なことであろうと、精神的なことであろうと、積極的に相手に関わって支えようとする姿が見えるし、その時、お互いに負担をかけることについて日本の感覚よりはあまりこだわらないような印象があります。そして日本的な感覚から見るとすごく「熱い」、韓ドラでもよく見るような「情熱的（あるいはしつこめの？（笑））」関係が作られている。それが相手に対する深い思いや思いやりになっていて、その部分がないと、親友にはならない感じがありますね。

それに対して日本は気持ちのつながりは大事にするんだけど、お金が絡むような問題はできるだけ避けようとする傾向がありそうです。「近すぎず遠すぎず。空気のようで、一緒にいて自分が自分でいられる居心地がいい人。」という回答によく表れているような気がするんですが、「近すぎ」は避ける感覚があるような気がします。

また「おもてなし」の文化と言われるくらいに外では相手に気を遣い、その結果悪く言えば相手に振り回されることにもなりますから、「自分が自分でいられる居心地がいい」状態は作りにくい。だから大事な友達、親友には、家族のように気遣わなくて済む人を求めるということになるのでしょう。

ということは、ここで「自分でいられる」ってどういうことなのか、ということについて、日本と韓国で違いがある可能性が感じられてきます。つまり、韓国の熱い人間関係下では日本人は「自分でいられない」感覚になってしまいやすい。それより距離をとって「近すぎず遠すぎず」の微妙な間合いを作ることで「自分」が成り立つわけです。これに対して韓国の方は「熱い人間関係」によってこそ自分が支えられているような感じがします。

ただし、「熱い人間関係」だから「すべてをわかってくれる存在」としてすべてを共有しようとするのかというと、そんなことはなくて、深刻な問題について相手のためだと思えばたとえ自分が誤解されても（つまり自分が犠牲を払っても）秘密を守ったりということもある。そんな感じがしました。

このあたりの「熱い人間関係」VS「近すぎず遠すぎず」の対比は、私の経験では日本人と中国漢民族の人の間でもあるような感じがしているのですが、ただ韓国人や中国朝鮮族の人と漢民族ともまた違いがあるようなので、そこがなんなのかもいずれ考えてみたいと思います。

* 韓国では献血をすると、献血証がもらえます。何度もする人は何枚も持っているのですが、その献血証を寄付することがあります。大きい病気で輸血を受ける患者は献血証を集めるとある程度費用を節約して輸血を受けることができます。なので、友達の家族に輸血を必要とする人がいると、みんなで献血証を集めてあげたりします。私も友達の母が病気の時に家中の献血証をあつめてあげたことがあります。（呉）

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